Mostrando postagens com marcador Não Rotulados. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Não Rotulados. Mostrar todas as postagens

domingo, 25 de dezembro de 2011

Coisas Realmente Legais Que Você Deve Fazer Antes de Morrer

Chega dessas listas que dizem mil coisas absurdas que você jamais vai conseguir fazer, porque não tem tempo, nem grana. O Fodástico Mundo de Thommy vai lhe mostrar coisas simples que você não pode deixar de fazer antes de morrer:

1. Cante em alguma banda, conjunto musical, grupo ou no karaokê

Quem canta seus mares males espanta, não é mesmo? Então, não há nada mais legal do que vencer a timidez, subir no palco e soltar a voz. Não tem tom, não tem afinação? Não importa, o importante é ser feliz, se os outros não curtirem que saiam do recinto. Ou saia você, caso esteja sendo xingado ou voe objetos no palco. Afinal de contas você ainda tem muita coisa dessa lista pra fazer antes de morrer.

2. Fale em um megafone no meio de uma rua movimentada

Não há emoção igual a essa. Mesmo os mais destemidos sentem um certo receio inicial, mas é interessante ver as pessoas parando na rua para ouvir o que você tem a dizer. Mas por favor, fale algo relevante, proteste, sei lá. O importante é vencer o medo. Depois disso, falar em publico se torna brincadeira.

3. Amar e se declarar pra quem ama

Uma fofura

4. Gravar um vídeo e postar na internet

Pode ser um curta, um vlog ou algum pro Redtube

5. Tomar um banho de chuva

Pulando, correndo e brincando como criança

6. Ir de pijama ou camisola em alguma festa.

Vá e não tenha medo. Mas você será o mais comentado da noite.

7. Vestir-se como alguem do sexo oposto.

Não há nenhuma “viadagem” nisso. Mas quem é que sabe como é viver na vida de uma pessoa do sexo oposto. Mulher sabe como é usar terno? Homem sabe como uma mulher se sente de salto ou de vestido? Dê valor quando alguém do sexo oposto diz que os sapatos ou a gravata está lhe matando.

8. Saia a noite, fique na rua até tarde, depois veja o sol nascer e volte pra casa bebado pela manhã.

O pessoal indo para o trabalho e você voltando de uma noite daquelas e depois de ver o sol nascer. Gratificante.

9. Fique bebado.

Por favor, não estamos fazendo apologia ao alcool. Não. Simplesmente a vida de quem bebe é com certeza mais interessante. Não queremos que ninguém beba até cair. Apenas que experimente a sensação da alegria sem motivo e da tonturinha passageira. Afinal de contas, nunca ninguém fez amigos bebendo leite, não é mesmo? E melhor uma cervejinha do que um LSD, apesar de que... Bom, vamos adiante...

(Para ver mais, clique em "mais informações)

sábado, 17 de dezembro de 2011

Oração do Ebuddy


E-buddy que estás no Google.
Santificado seja o vosso nome.
Venha a nós o vosso serviço,
Seja feita a sua utilização
Assim no PC quanto no cel.
Não nos deixei cair à conexão
E livrai-nos de dar pau...
Amém

domingo, 21 de agosto de 2011

Sobre Modinhas, Atitudes e Ser Você Mesmo

Não acredite em tudo que vê ou ouve. Inveja existe. E, além disso, você deve tirar suas próprias conclusões, ter as suas opiniões e se destoar da maioria. Isso sim é ser você mesmo!

Atitude não necessariamente significa vulgaridade ou algo do tipo. Também vejo as pessoas comprando roupas caras e de marca só pra chamar a atenção. ANDEM PELADAS! Vocês vão chamar bem mais a atenção assim! Afinal de contas, quem tenta ser diferente de outras pessoas só está agindo exatamente igual à maioria delas... E tentar ser moderno é ser careta. Ou você acha que seus pais não tentavam ser modernos e rebeldes quando tinham a sua idade?

Algumas pessoas deveriam ser apenas elas mesmas e parar de fazer coisas idiotas para tentar se achar as fodonas! Tente ser você! Noto também que hoje excentricidade é moda! As pessoas hoje tem uma tendência a se vestirem ridiculamente. Exemplo? Lady Gaga. E então... Qual é a próxima moda? Comer cocô!?

Mas enfim, o problema de toda a modinha em qualquer sentido (Roupa, música, ou até mesmo sentimentos) é que se acaba banalizando algumas coisas e aí quem usa, escuta algo ou quem se sente em algum estado acaba parecendo ser igual a todos e não genuíno ou original. E esse acaba sendo o grande problema das modinhas.

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Sacaneando (e sendo sacaneado) pelo Robo Ed


- Você, você, você?


"Tá bom, seu malandrinho"


- Hey e por acaso:


"Pô Ed. Essa é velha... hashuasuhsahuashashu"


- Ed, acho que você está precisando de terapia:




sexta-feira, 15 de julho de 2011

Pequeno Dicionário Gaudério do Twitter


O Twitter é hoje um meio de informação e comunicação bastante importante, mas tem muita gente que tem uma certa dificuldade de utilizar essa ferramenta até mesmo por causa dos termos que são utilizados. Tem muito bagual que ainda não tá acostmado com essas modernidade. Mas agora, os indio véio guacho e as chinoca de estância de todas as querências e pagos podem ficar traquilos que nem água de sanga, pois eu traduzi alguns desses termos pro bagualês pra que você, vivente mais grosso que dedo destroncado possa aprender a usar bem loco esse twitter que nem laço e bolheadera.


Primeiramente a palavra "Twitter", traduzindo para o português, assim meio de revesgueio, meio enviezado significa "Piando", por ser um passaro. Mas aqui no sul, pio é chiar, trovar baixinho, então dessas traduções pro português de algumas palavras, podemos traduzir alguns outros termos para o bagualês como os seguintes:

Baleiando (Dando Pane) – Se fresquiando

Baleiar – Entrar cachorro na Cancha

Dar Folow (Seguir) – Tropear, se aprochegar, entrar no facho.

Followers (Seguidores) – Carrerados

Following (Seguindo) –Tropeando

Hashtags – Asssuntos acuierados, agregação, entrevero de assutos. 

Dar Reply (Citar, responder) – Falar no vivente ou chamar pra uma trova, uma chimarreada. 

Dar Retweet – Arremedar

Timeline – Cancha, piquete.

Topic Trends – As trovas que tão nas cabeça, no topo das Carrera.

Tweet – Chio.

Twittar – Chiar.

Dar Unfollow –Trotear, sair do facho, descarrerar.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

 POEMA APAIXONADO

Quero ter você sempre aqui comigo
Seu aroma me hipnotiza
E você sempre me alegra todas as manhãs!
Você trás felicidade à minha vida
Seu calor me esquenta nos dias frios

Minha companhia de todas as madrugadas
Você nunca me decepcionou
Por pior que estivesse, sempre me animou
Nunca me abandonou quando eu te procurei
Por isso, hoje eu só queria te agradeçer
E te dizer apenas uma coisa:



 ...



EU TE AMO CAFÉ!!!
   
_________________________________________________________________

Esse post é dedicado ao meu amigo Potter que está lançando um novo blog chamado Café Comunitário, que você pode acessar no link que eu vou deixar aqui embaixo e também à todos os apaixonados por café, pois "se não tiver café, o seu dia jamais será o mesmo". Abraços!

Blog Café Comunitário. Acesse aqui: http://cafecomunitario.blogspot.com/  E boa leitura! 

sábado, 15 de janeiro de 2011

Nova Era Colorida

O movimento da Nova Era (do inglês New Age) possui muitas subdivisões, sendo geralmente uma fusão de ensinos metafísicos de influência oriental, de linhas teológicas, de crenças espiritualistas, animistas e paracientíficas, com uma proposta de um novo modelo de consciência moral, psicológica e social além de integração e simbiose com o meio envolvente, a Natureza e até o Cosmos. (Fonte: Wikipédia)

E aqui a definição de alguns de seus símbolos:
Raio: É o reconhecimento do poderio de satanás, senhor, Satã, e a disposição de estar a seu serviço. É também utilizado em marcas de roupas

 

SS: Usado por grupos nazistas e grupos de Rock também em roupas, broches, tatuagens, etc. Simboliza o louvor e invocação de satanás.
_______________________________________________________________________________

Logo abaixo podemos ver mais exemplos dessas imegens:

Levante nova era? Fusão simbólica? Nazismo? Pacto com o demônio? Teoria da conspiração? Coincidência? Ou apenas uma boiolice? Sei lá, to cagando pra isso, mas seja lá o que for,  já explica muita coisa...

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Sobre “Coloridos” e Dia Das Crianças


Pois bem... A semana das crianças chegou e nada melhor do que falar de uma teoria que eu já havia criado sobre os coloridos, mas que só agora eu consegui embasá-la melhor.
Vamos pelo começo: Eu sempre fiquei perplexo ao perceber que cada vez mais não só adolescentes de 16 ou 17 anos, mas como também crianças de 10, 9 anos que nem perderam os seus dentes de leite ainda estão cada vez mais entrando na onda dos coloridos.

Acontece que na internet (como forma de sacaneá-los mesmo) sempre se fez uma comparação desses jovens com o Teletubbies. E aí vem um ponto discreto, mas importante: As cores. São as cores que chamam a atenção das crianças e as fazem gostarem desse estilo.

Mas é claro que não é apenas um motivo tão simplista e banal que gera uma moda tão expressiva. E foi aí que essa semana eu encontrei o motivo que exemplifica melhor tudo isso que eu vinha teorizando:

Acontece que trabalho em lojas e com essa história de dia das crianças as lojas
 todas estão com temas infantis em seus anúncios e consequentemente músicas infantis tocando durante o dia inteiro.

Foi então que notei que as músicas infantis que tocam são justamente as músicas do meu tempo! Músicas (antigas) da Xuxa e de comerciais marcantes à minha infância. Outras músicas tocadas são as do Balão Mágico e do Trem Da Alegria (Joguem no Google coloridos! (6’ hahahaha )

Mas o motivo dessas músicas ainda tocarem no dia das crianças não é pelo fato de que nós mais velhos somos os “DJ’s”. Acontece que eu também notei que não existem mais tantas figuras (realmente) infantis na música e na TV. Balão Mágico? Xuxa? Quem hoje faz música assim? Quem é o Balão Mágico ou o Trem Da Alegria do século 21?
Essa é fácil: São justamente esses COLORIDOS!!! É Simples... Vejam nessas fotos:



Não existe mais uma figura infantil e dominadora da inocência e do mundo infantil. A rainha dos baixinhos é mãe e tem umas 500 plásticas. As músicas que as crianças escutam falam sobre como rebolar e no caso dos coloridos falam sobre curtir a festinha e pegar aquela pessoa da escola que você estava querendo à meses.

É essa a inversão de papéis... As figuras infantis foram trocadas por colírios... Você não quer participar da porta dos desesperados, você quer pegar alguém como a pessoa da Malhação!

Isso é o que explica o porquê de cada vez mais falar-se em adolescência precoce. Posso estar parecendo retrógrado, não sei se um novo “Balão Mágico” faria sucesso hoje em dia, mas é esse meu apelo, por mais careta que possa parecer: Mais inocência para as crianças porque cor já tem até demais... Podem me chamar de careta, mas é bom tudo isso e não tem nada de errado em fazer as coisas na idade certa.

Portanto você que ainda tem seus dentes de leite, aproveite! Brinque mais um pouco. Um dia todo mundo vai chegar lá, então deixe a pegação pra adolescência, oras... E chegando lá também aproveite: Saia com os amigos, beije bastante, diga que vai dormir na casa de uma amiga e vá para uma festa, beba, faça merda, siga as leis, mas desobedeça todas as regras e enlouqueça seus pais! (Mas use camisinha, não utilize muitas drogas ilícitas e não escute axé, nem pagode ou funk.) Tá... Os coloridos até pode...



terça-feira, 5 de outubro de 2010

Serviço de Utilidade Pública

A duas postagens atrás eu citei a importância de saber abrir um sutiã. Eu não sei como anda a juventude de agora, que aprende tudo tão rápido, mas na minha época um dos maiores momentos de tensão dos meninos (Mais do que o 1° beijo ou a perca da virgindade) era o momento em que tínhamos que tirar o sutiã de alguma menina (Que em algum momento também já viria seguido pela perca da virgindade também)
Enfim, através de uma embasada pesquisa (admito que mais teórica do que prática) enriqueço agora com a minha colaboração o “Manual Prático do Macho Moderno”, ao capítulo que diz respeito a: “Como tirar o sutiã de uma garota”
________________________________________________

“Pode parecer meio ridículo para as mulheres, mas um dos principais empecilhos para os homens, depois de convencer a mulher a deixar retira-lo, é tirar o sutiã de uma mulher. Para quem tira o sutiã alguma vezes por dia, desde os 13, 14 anos de idade, é um procedimento simples, dá até para fazer com as mãos nas costas, literalmente.

Agora para um homem, principalmente os com pequena experiência sexual, é um procedimento complicado. Eu mesmo, já tive de entregar os pontos e pedir para minha parceira tirar ela mesmo o sutiã, passando atestado de incompetências em voz alta.

A cada nova parceira, o sufoco era o mesmo. A ansiedade de uma nova conquista, a vontade de fazer bonito, tudo isso acabava atrapalhando, e na hora de tirar o bendito sutiã era o mesmo sufoco. Afinal, tirar um sutiã enquanto se beija, é beijado, se esfrega, e tudo mais é um pouco difícil.

Mas há alguns meses, comecei a namorar e tive o mesmo sufoco, só que com a pratica, se tem a perfeição, e desenvolvi uma tática interessante. No começo ela pode parecer meio complicada, mas é śo praticar umas duas vezes, que vocês verão como é simples.

Mas antes de começarmos, tenhamos em mente duas coisas:

I-) Estamos falando dos sutiãs normais, aqueles fechados nas costas. Se você puder pegar um sutiã, seja da sua mãe, da sua irmã, da vizinha, tia, ou seja-lá-quem-for, será mais fácil de entender. Você pode verificar que olhando o sutiã de frente, na parte que você segura com a mão esquerda, há dois “ganchinhos”, um em cima do outro. Na outra parte, a da mão direita, há quatro “quadradinhos”, dois mais perto da extremidade, dois um pouco mais longe, onde os “ganchinhos” se engancham para fechar o sutiã. Tenha isso em mente hora que aplicar esse técnica.

II-) Essa técnica é para quando você estiver abraçado com sua parceira, com você de frente para ela, e com suas mãos nas costas dela.
Tudo começa com o dedão da mão esquerda. Coloque ele por baixo da parte esquerda do sutiã da sua parceira (entre as costas dela e o sutiã), e abra a mão, fazendo com que a ponta dos dedos apontem para frente, e o dedão aponte para cima.
Agora, coloque o dedão da mão direta ao lado direito do dedão da mão esquerda, só que dessa vez, com o dedão apontando para baixo.
Recapitulando: Até o momento, seu dedão esquerdo, estará voltando para cima, entre as costas da sua namorada e a alça traseira (a que prende o sutiã). Seu dedão direito está encostado no esquerdo, só que voltado para baixo.
Agora prenda a alça esquerda, entre o dedão e o indicador da mão direita. Vá deslizando a mão direita, até encontrar aquela parte com os “quadradinhos”. Agarre dela, puxe para cima e empurre para o lado. Se você fez tudo certo, conseguira soltar um dos ganchinhos. Agora puxe para baixo e empurre para o lado. prontinho, você acaba de tirar um sutiã sem problemas.
Pode parecer complicado, como eu já disse anteriormente, mas basta tentar. Se conseguirem, ou não conseguirem, comentem. Podemos desenvolver uma nova tática juntos.”


Aqui eu incluo alguns vídeo que podem mostrar de forma mais didática essa técnica:

E aqui podemos ver de forma mais dinâmica essa aplicação:


_______________________________________________


Pra quem ainda não entendeu bem a técnica ou não entendeu os vídeos (por não estarem em português), aqui encontra-se algumas outras dicas importantes e alguns outros truques sobre o assunto:

"PRIMEIRO PASSO: INVESTIGAR: Enquanto estiver nas preliminares, descubra como é o sutiã dela. Entenda como funciona o mecanismo: altura em que está preso, onde é o gancho, que tipo de gancho é... Pra isso, passe a mão nas costas dela algumas vezes. Ela vai achar que é só carinho.

SEGUNDO PASSO: AÇÃO: Quando chegar a “Hora H”, coloque a mão nas costas dela. Dedo polegar de um lado do gancho, dedo indicador do outro. Discretamente, comece a tentar desenganchar. Pode demorar um pouco. Normal, nunca é de primeira. Mas, sempre após uma tentativa falha, olhe para ela e finja que está fazendo suspense.

TERCEIRO PASSO: BINGO: Depois de tentar algumas vezes, você já vai estar craque no tipo de sutiã que ela está usando. Já vai saber pra que lado que desengancha, já vai ter noção da força da pressão que os peitos dela fazem no sutiã... É só ir adiante, com mais vontade. E voilá!

QUARTO PASSO: PLANO B: Se nada disso funcionar, carregue sempre uma tesoura com você. Com apenas uma mão, a tesoura faz todo o trabalho sujo com a vantagem de a gatinha não poder nem colocar o adereço de volta na hora de ir embora."

___________________________________________

Espero que essas dicas possam ajudá-los e gostaria de agradecer o pessoal do blog Depokafé que cedeu uma de suas postagens na íntegra.

Fontes também do Youtube e do blog do Kiabo no site da MTV


domingo, 3 de outubro de 2010

Manual Prático de Como Estragar um Sarau (6'


 1°  Leve uma guitarra
 2°  Se puder leve também um violino, meia-lua, bongô, etc...
 3°  Fale durante uns 10 minutos antes de cada música
 4°  Toque uma música totalmente desconhecida (de preferência Rock)
 5°  Não diga de quem são as músicas
 6°  Faça com que as caixas de som dêem problemas
 7°  Assuste a platéia fingindo ter levado um choque
 8°  Faça piadas entre as músicas e antes de apresentar-se
 9°  Fique mais 10 minutos tentando afinar seu violão
10° Na hora peça um violão emprestado para alguém e diga que o seu não está bom...
11° Toque uma música com letras politicamente incorretas
12° Dispute o vocal entre o vocalista e o backing vocal.
13° Na hora, erre a letra e as notas
14° Antes de apresentar-se fique de conversa na platéia e rindo bastante
15° Convide alguns amigos bêbados para irem prestigiá-lo
16° Ao final da apresentação quebre os instrumentos (inclusive o violão emprestado)
17° Brigue com os organizadores do evento
18° Apareça, deixe seu nome na lista, suma, apareça só na hora de tocar e depois vá embora.

E O MAIS IMPORTANTE:

(19°) NÃO ENSAIE!

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

Pequeno Dicionário de Informática


MSN: Ferramenta para troca de mensagens instantâneas. Serve também como um reforçador da fé: Quando dá pane para conectar, só funciona na base de oração.

Orkut: Site de relacionamento. Possui três funções básicas: 1) Bisbilhotar a vida alheia. 2) Mostrar a vida intima a fim de causar inveja e ser seqüestrado. 3) Unir grupos com gostos em comum (Gangues, bondes, pedófilos, neonazistas, canibais)

Computador: Máquina com varias funções que nunca vão funcionar na hora que você precisar...

Sistema Operacional: Sua função é pedir atualizações a todo o instante e servir como estábulo para os cavalos de tróia. Atua como grande receptor de todo o tipo de vírus e spyware.

Memória RAM: O culpado pela lentidão do seu computador. Serve também para fazer piadinhas com anfíbios

HD: Lugar onde são guardados seus arquivos mais importantes (Como por exemplo, os vídeos pornôs da Gretchen e as suas fotos do carnaval passado, de você bêbado, vestido de mulher, dançando “La Bamba” em cima da mesa)

Twitter: Espécie de microblog que dezenas de fakes e spans te seguem. Onde você posta inutilidades e desabafos, crendo piamente que outras pessoas vão ler, sendo que de fato elas lêem tanto quanto você lê os tweets delas... Também usado pra tentar manter contato (em vão) com seu grande ídolo, de forma que você acaba lendo todas as mentiras que ele escreve.

E-mail (?): Forma muito antiga e arcaica de comunicar-se via internet.

Facebook: Orkut com mania de grandeza.

Internet: Meio de comunicação, de informação e de lazer. Sua principal função é disponibilizar putaria gratuita à menores de idade e facilitar o trabalho de vários profissionais do ramo criminal, como por exemplo os assaltantes de banco, falsificadores, fraudadores, pedófilos, tarados, pervertidos, hackers, sequestradores, estupradores, ladrões de carro, de galinha, de doces de crianças e etc...

Google: Sua definição é complicada. Serve pra encontrar tudo que você precisa ou quer saber. Desde teorias sobre o sentido da vida, até como abrir aquelas alças complicadas de sutiã (Que cá entre nós, é mais importante de saber do que o segredo do universo)

Blog: Um pedacinho de você na internet. Lugar onde é você que manda! (Ou pelo menos é o que acha até violar as diretrizes). Parecido com o Twitter só que maior. (Pois é no blog que o maior número de pessoas não te lê...)

Se alguém quiser saber de mais definições sobre informática, por favor, escreva como comentário a palavra que depois irei colocar as definições no blog...

domingo, 18 de julho de 2010

Atualizando-se (Parte II)

No dia 13 de Julho, comemorou-se mais um Dia Mundial do Rock e que eu não poderia deixar de comentar, claro...

Para quem não sabe, o Dia Mundial do Rock é comemorado no dia 13 de Julho porque foi nesse dia, em 1985 que ocorreu o Live Aid. Um festival que uniu vários artistas famosos em prol de arrecadar fundos para a África. Uma causa tão nobre e que fez tanto sucesso que a ONU resolveu tornar esse dia o DIA MUNDIAL DO ROCK! (Thomas também é cultura!).

Apesar de o Rock estar sendo sabotado pela mídia (Que insiste em confundir com o POP, difundido entre adolescentes completamente desinformados e com gosto musical totalmente adverso ao Rock’ n’ Roll) temos as portas abertas na alternatividade, de onde o Rock jamais deveria ter saído. Portanto, aproveite que não estamos mais no dia do Rock e desligue o rádio. Tem muita coisa boa rolando longe das ondas AM/FM!

E lembre-se:

“O Rock é atitude, você não escolhe ser rockeiro, você é rokeiro... O verdadeiro rockeiro não vai pelas modinhas, não escuta o som do momento no seu carro e nem vai pra balada requebrar... O Rock é mais que isso, é mais que música! O Rock é filosofia de vida. É sentir, pensar, é letra, é melodia, é guitarra, é acordes... Milhões de Lady Gagas surgirão, centenas de Justin Biebers cairão, mas só o bom e velho Rock continuará vivo nos botecos mais escrotos e decadentes e nos corações mais preparados e sinceros! Não precisamos de mídia, não precisamos ser quem não somos, não precisamos estar na moda... Precisamos ser apenas nós mesmos cheirando sempre à esse espírito juvenil!”

By Thomas Cobain...

Não deixe de conferir também:
Tri Perdido - Pelas Ruas...

Atualizando-se (Parte I)

Pobre blog, desatualizado... A última postagem foi uma colagem de uma crônica/poema que deveria ter sido publicada no Tri Perdido ao invés deste blog, eu acredito...

Mas não pensem que vim aqui encher linguiça... Deixei essa onda de copa do mundo passar e por estar no final do semestre na faculdade eu andei ocupado.

Mas agora aproveitei o Domingo chuvoso para pensar mais na literatura, pode-se assim dizer... Como hoje é dia 18 de Julho eu não vou muito falar sobre isso, mas também não posso deixar de comentar duas coisas (ou mais):

A primeira delas é que até acho legal copa do mundo e até torço para o Brasil, mas deixamos de ser babacas. Toda a copa é a mesma coisa. As mesmas propagandas as mesmas matérias... E só vejo gente com a camiseta do Brasil em época de copa do mundo. NUNCA vi ninguém com a “amarelinha” depois de uma copa ou no período “entre copas”. A camiseta do Brasil não é fantasia, galera pra se usar só quando tem copa do mundo...

Em segundo lugar, matérias na TV mostram o quanto a copa “impulsiona a economia” e mostra os camelôs vendendo badulaques e cooperativas que lucram com roupas, bandeiras e brindes... Mas será que o comércio impulsiona mesmo a economia em tempo de copa do mundo? Será que compensa o tempo que lojas, escolas, empresas, bancos, indústrias e outros tipos de estabelecimentos comerciais ficam fechados nos 90 minutos de cada jogo do Brasil na copa? Reflita caro cidadão!

domingo, 4 de julho de 2010

Crônica Sobre um Cavaleiro Conteporâneo

Um cavaleiro
Não um herói
Um cavaleiro frágil
Um cavalo cansado
Uma armadura sucateada
Talvez um lunático...
Lutando contra ninguém
Apenas contra si mesmo...
Só Dom Quixote talvez o entenderia...

Ele atravessa sozinho
Por campos intermináveis
Devastados sabe-se lá pelo quê.
Cavalga por paredões escuros
Por abismos frágeis e lamacentos...

É um dia nublado, sem vida...
Um vento úmido e frio...
É uma floresta escura, inabitável
Árvores velhíssimas...
Na sua frente três ou quatro trilhas...
Ele pára.
Cansado, respira fundo...
Apenas ele e seu cavalo
Seu único inimigo é ele mesmo...
Ele sorri. Ironicamente sorri...

O destino é cretino
Tantas escolhas
Tantos os caminhos a seguir
Todos tão difíceis
Tantas as decisões...
Mas um só coração...

Apenas um só...

Ele não quer errar, se arrepender, se magoar
Ele não quer mais tirar a vida,
Nem as esperanças de mais ninguém...
Não mais existe a donzela aflita
Não mais existe a princesa em perigo...
Foram engolidas por dragões
Que também não existem mais...
É apenas ele e seus pensamentos agora...

Parado ali em cima de seu cavalo,
O cavaleiro entra novamente em conflito
Seu coração, sua razão, seu instinto, sua intuição...
Sua mente gira...

Repentinamente ele solta a espada no chão,
Logo após a espada é o cavaleiro que desaba
De cima de seu cavalo até o chão, em um baque...
Fazendo um som metálico que ecoa pela floresta
Seu estômago se contrai,
Mas de sua boca, ou melhor, de seus pulmões
Só sai ar...
Sem ar e exausto o cavaleiro morre...
Sem nem dar o último suspiro...

E o seu cavalo, a galope...
Sem nem olhar por que trilha entrou
Segue em frente, assustado...

domingo, 13 de junho de 2010

Junho #3 (Final) - Festa Junina

"Olha a cobraa!!! É mentira!!!" ♪  ¬¬" 
(Clássicos da cultura brasileira)

Enfim, o que são festas juninas? Festas juninas nada mais são do que comemorações sem sentido que nós brasileiros de diversas regiões fazemos para algo que não sabemos bem o que é, mas que pelo menos tem pipoca, quentão e aquele troço horrível e feio chamado pinhão que só se fala nele uma vez por ano (Graças à deus). Aliás, o pinhão faz parte daqueles alimentos que assim como lentilha, peru, panetone e peixe, só são consumidos em grande quantidade no Brasil uma vez por ano.

Não sei você mas, eu sou traumatizado com festas juninas. No ensino fundamental, a gente sempre tinha que se vestir como um otário, arigó e pedir pra mãe estragar uma calça nossa e meter um remendo. Também as meninas ficavam querendo pintar a sua cara e o seu dente com aquelas canetinhas horríveis de limpar. E é um saco ter que fazer aquelas bandeirinhas na aula de Ed. Artística até ficar sem o movimento dos dedos da mão direita de tanto usar aquela tesoura cega e sem ponta que as escolas publicas tem guardadas para emprestar para os alunos idiotas que perdem uma tesoura por semana.

Eu também nunca soube fazer aqueles balões de papel e nem nunca soube dançar quadrilha. Detesto pinhão e já enjoei de pipoca salgada. Sem contar que em escolas públicas, as festas juninas por algum motivo que eu não sei explicar qual é, são todas em Julho!!! Eu até hoje não sei porque isso, só sei que pra mim isso era pura frustração. E também nunca gostei de ter que levar algo de comer ou refrigerante todo o ano pra ajudar ou ter que ficar em uma barraca a festa toda para arrecadar fundos para a formatura e também detestava ser preso e ter que pagar 25 centavos pra andar pelo pátio da minha própria escola. Nunca ganhei nada em pescaria e jogo das argolas e aquele quentão que eles vendem nas escolas são pura água!!! Podiam ser vendidos dois tipos: O quentão normal e o proibidão. Só pra maiores. Hehehehe... Imagino a confusão que ia ser. Se nessas festas juninas escolares sempra dá merda, imagina com álcool. Mas em contrapartida tenho certeza que elas seriam bem mais legais e descoladas...

Enfim, Junho é um dos piores meses do ano! Tem o inverno frio, chuvoso e melencólico (1), tem o dia dos namorados (2), festa junina (3) e pra piorar tudo eu ainda fico mais velho... (4) Pois é... Acho que não pode piorar... Pior que Junho mesmo, só Dezembro. Se Junho é um purgatório, Dezembro é o próprio inferno na terra.

sábado, 5 de junho de 2010

Junho #2 (O incrível mês dos namorados)

"Meu amor, não fale comigo. Sou teu inimigo e um dia ainda vou conseguir te matar" (Meu Amor - Yanto Laitano)


Uma outra característica importante de Junho é que ele tembém é frio. Justamente porque é nesse mês que inicia-se o inverno, sempre próximo ao dia 21. Pra piorar, eu por ser canceriano melancólico, detesto frio, chuva e consequentemente inverno. E logicamente, o que eu não poderia deixar de citar é que, justamente em Junho, esse mês frio e chuvoso, para a tristeza dos solteiros e solteiras de plantão, comemora-se também o dia dos namorados, Ôoooeeee!!!!

Mas bem... Tá... Legal mesmo, bacana, interessante, mas e aí? Não pelo fato de eu estar solteiro no momento, mas qual é a graça de comemorar o dia dos namorados? Qual é a vantagem e a graça de por exemplo eu ganhar um presente da minha namorada se eu vou ter que presenteá-la também?
Dia dos namorados é uma data como todas as outras (capitalista), onde agimos como se estivéssemos participando de um amigo secreto entre duas pessoas, onde diferença é que se conhece (ou não O.õ) e se namora a pessoa com quem você vai trocar os presentes.

Junho é um mês onde todas as pessoas que namoram agem como babacas estúpidos e todos os solteiros agem como recalcados estúpidos. Em junho os namorados saem comprando presentes, pedindo presentes, marcando programinhas românticos pra depois ficarem brigando durante os outros 364 dias restantes por motivos bestas ou pra dali a dois dias terminar o namoro e pedir o presente de volta (ou não pedir e tomar um calote).

Já os solteiros recalcados, ficam desesperados procurando alguém pra ficar, só pra não dizer para os amigos e amigas que passaram o dia dos namorados sozinhos, com frio e sem presente. Os que ficam sozinhos, se trancam no quarto, melancólicos, com dor de cotovelo, reclamando da vida no Orkut, no msn, no twitter, ameaçando cometer suicídio. E falando em suicídio, um aviso: Se alguém ameaçar se matar em Junho, faça! Pois se não fizer, eu vou atrás de você, pra você deixar de ser otário, ridículo, medíocre e imbecil!!!

Eu realmente não aguento mais que além de eu não estar no melhor mês do meu calendário, ter que aguentar as pessoas reclamando em todos os meios de comunicação que estão solteiras!
Por favor, se você for passar o dia dos namorados solteiro(a), relaxe! Nem tudo na vida é uma namorado(a). Caminhe ao sol, ou na chuva, saia com os amigos, durma, faça coisas que só os solteiros podem fazer. Aproveite! Eu não quero ser escritor de auto-ajuda, mas ser solteiro é um momento e uma fase única, onde você deve aproveitar para cuidar única e exclusivamente de você!

Se você não estiver bem consigo mesmo, pra cima e seguro de sí. Só reclamando da vida como um(a) boçal, no msn/Orkut/Twitter aí sim que ninguém vai querer namorar com você. Você se interessaria por uma pessoa assim? Pense nisso e um bom dia dos namorados!

Próxima postagem: 25/06 (Festa Junina)

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Moda II

"Seja você, mesmo que seja estranho..."


Um tempo atrás uma menina no MSN me pediu uma dica: Onde comprava camisetas de flanela. Dei todas as digas até que, do nada, ela começou a me perguntar como um grunge se vestia.
Tensão total!!! Contei até 745, mordi o dedo “mindinho”, como o Dr. Evil no filme do Austin Powers e respirei fundo. Como conhecia a menina fazia pouco tempo, fui simpático. Mostrei algumas fotos no Google e até dei mais algumas dicas.
Antes de continuar, devo salientar pra quem não sabe que o grunge é uma vertente do Rock, criada em Seatlle, nos EUA em meados dos anos 90 e que tem bandas, por exemplo, como Nirvana e Pearl Jam.
Mas voltando à conversa, perguntei à menina porque ela queria se vestir como grunge. Pois não devia ter perguntado. Ela disse que ia ter um show com algumas bandas grunges num bar aqui da cidade.
Novamente tensão!!! Dessa vez mordi o punho todo, revirei os olhos discretamente como no filme do exorcista, respirei fundo o ar da casa toda e tasquei a pergunta: “Porque não vai como você mesmo?” E ela me diz: “Como? Só se eu for de emo...”
Enfim. Notei que não ia adiantar... Tentei ainda argumentar, mas no final até hoje não tive coragem de perguntar se ela foi fantasiada de emo ou de grunge no show.


Vale explicar algumas considerações:
1 – Grunge não existe mais. Não estamos mais em Seatlle e nem em 1990. O que existe é o pós-grunge
2 – Estilos não são fantasias. Você tem o seu estilo, nasce com o seu estilo e vai morrer com seu estilo.
3 – Se acidentalmente você que está lendo isso, é a menina que eu conversei eu só queria dizer que você não tem personalidade. Me desculpa, mas seja você mesmo em todos os lugares. As pessoas vão gostar de você pelo que você é e não pelo que você finge ser.
4 – Não é vestindo uma flanela que você vai ser grunge, o grunge é muito mais que isso.
5 – (E ultima) Não somos garrafas para sermos rotulados por alguma marca. Somos no máximo pessoas que gostam de Rock (ou não). E só.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Moda I

“Ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais”


Antigamente, ríamos dos nossos avôs que usavam cuecas do tipo “Samba Canção”. Naquela época, os mais jovens usavam cuecas que as nossas vós chamavam de “Zorba”.

Hoje, a moda é a cueca “Boxer” e a “zorba” vai perdendo o seu espaço. Já tem jovens de 16 anos usando até a “Samba Canção”.
Pois é... Ria do seu avô agora, mané!
Se você não se render a moda do cuecão, no futuro seus netos dirão: “Olha lá, cara! O vô ainda usa aquelas cuecas que parecem as do Super-Homem”

quarta-feira, 12 de maio de 2010

"O comodismo é um mal parasitário"

"E você quer ficar maluco sem dinheiro e acha que está tudo bem. Mas alimento pra cabeça nunca vai matar a fome de ninguém."


Esse é um trecho da letra da música “Conexão Amazônica” da Legião Urbana que caiu como uma bomba na minha cabeça essa semana.

Antes de tudo, eis minhas interpretações sobre a música:

1° Você fica querendo mudar as coisas, sabe que tem potencial para isso, mas você tem que trabalhar e estudar. Como mudar o resto se sua vida não vai bem? Se você não tem dinheiro? Afinal de contas você precisa comer...
2° Como buscar alternativas culturais num país que ainda luta com a miséria e a fome todos os dias?
Claro, já diziam os Titãs: “A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte”. Mas se não houver comida fica difícil.

Enfim. Entro na crise dos 21 anos, tentando mudar o mundo em vão. Sinto um ideal revolucionário em mim, mas ninguém hoje em dia quer perder tempo com cultura. Já enviei e-mails pra ONGs e não recebi nenhum retorno até o momento. Talvez isso seja apenas uma fase. Quem nunca quis mudar a sociedade? Talvez eu seja apenas mais um jovem sonhador sem um emprego digno achando que posso fazer algo pelos outros, sendo que não faço algo de útil nem por mim mesmo. Bem... Acho que amanhã vou procurar um emprego melhor ou pelo menos aparecer pra dar satisfação no meu emprego atual...