E se Jesus nascesse hoje e fosse brasileiro?

Cara, fiquei imaginando que louco se Jesus tivesse nascido nos dias de hoje e no Brasil.

Maria não seria Virgem ao casar-se com José e ao invés de receberem um anjo avisando o nascimento, José receberia uma “fala divina” do pastor da igreja.

José e Maria fugiriam do morro por causa dos traficantes, o dono do morro recebeu uma entidade, dizendo que Jesus era o escolhido e achou que ele ia tomar sua boca.

Três taxistas veriam o sinal divino e seguiriam um balão da Goodyear até uma borracharia, onde o dono deixou que José e Maria passassem a noite. Jesus nasceria entre um Passat e um Santana e o seu berço seria numa lata daquelas grandes de óleo, cortadas ao meio para virarem churrasqueiras.

Jesus receberia um pacote de fraldas ao invés de ouro, chá de marcela ao invés de mirra e um sabonetezinho no Snoopy ao invés do insenso.

Os milagres de Jesus seriam tranformar os galões de 20 litros de água em Whisky e Energético e multiplicar o cachorro quente da carrocinha.

Jesus não teria doze apostolos e sim doze seguranças pois estava sendo ameaçado de morte. E a santa ceia seria numa churrascaria de beira de estrada.

Jesus não seria crucificado. Sofreria correndo da polícia e respondendo processos por formação de quadrilha e por crimes contra a ordem publica.

O tempo no deserto, seria um dia na cadeia, onde um político corrupto que dividia a cela com ele, tentava o persuadir para largar o pai e seguir a vida politica já que tinha jeito para lidar como o povão.

E Jesus, traido pelo segurança Judas, morreria num protesto em Brasília, baleado pela polícia, que tentava conter os seguidores de Jesus como manifestantes políticos, dando tiros de balas de verdade. Trágico...

Sobre Aparências, Pessoas Que Gostam de Usar as Outras e Pessoas Que Gostam de Ser Enganadas.

Uma coisa é certa: As aparências enganam. Quem muito fala pouco faz, alguns santos são ocos e quem parece estar por cima, as vezes são dignos de pena. Mas, pois é, engana quem pode, acredita quem quer. E engana quem quer, acredita quem pode.

Até porque, existe uma grande diferença e uma semelhança entre se enganar e saber que está se enganando. A semelhança é que nas duas você é um idiota! Além disso, por mais "boazinha" que alguém seja, todo mundo já usou alguma outra pessoa para algum fim nem que seja uma vez na vida.

Sobre Criticas Musicais

Musicalmente sou eclético. Dentro do que é bom. Tem gente que escuta pagode e nem sabe quem foi Cartola, por exemplo, (Sambista carioca com letras regravadas até por Cazuza). E tem gente que critica rockeiro por falar mal de outros estilos. Sim, em partes até concordo, pois muitos rockeiros criticam outros estilos musicais. Mas geralmente todos criticam sem conhecer, mesmo quem não ouve Rock, critica rock Também. É triste gente que só conhece Rock pelo Guitar Hero. Enfim, o recado que fica é: Independente do que tu gosta de ouvir, pra criticar tem que conhecer.

Sobre o Inferno

Às vezes sinto que estou somando pontos pro programa de milhas do inferno. Mas se bem que, pensem comigo: Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Kurt Cobain e Amy Winehouse. Com uma baita banda dessa no inferno tu vai querer ainda ir pro céu!? Se bem que por outro lado já desconfio que o inferno seja uma sala, onde você espera algo com dor de dente e nela tem uma TV que passa toda a programação de Domingo da TV aberta brasileira e programas evangélicos durante 24 horas por dia, todos os dias da semana, pela a eternidade toda! Falando nisso, acho que qualquer dia contratam o próprio Lúcifer pra apresentar um programa dominical na TV aberta brasileira.

Coisas de Criança

Andava contente por um belo parque cercado de árvores, com o seu balão na mão. E de repente, não mais que de repente o balão escapa de suas mãos...

Corre, corre! Ele corre em busca de seu balão que veio a "esconder-se" tão maroto eu meio os galhos de arvores.

Logo tropeça em um objeto metálico desconhecido e a cena vista tantas vezes em contos ou no cinema se repete: Junta o objeto do chão e perplexo o limpa com a manga da camisa e eis que surge o gênio da lâmpada!

“Três pedidos, garoto... Você tem direito a três pedidos...” Diz o gênio de maneira quase automática. E o menino tão ingênuo, mas com muita firmeza responde: “Três pedidos? Tio... Eu só quero o meu balão de volta!”

Criei esse pequeno conto pelo fato de que muitas vezes podemos ter tudo em nossas mãos, mas nada disso é o suficiente. Nem dinheiro, nem nenhum outro tipo de prazer podem trazer o que você realmente está procurando. Muitas vezes temos disponível a oportunidade única de ter tudo o que queremos, de ter nossos pedidos realizados, mas mesmo assim, nada disso importa. Podemos ter muitas coisas, mas o mais simples é o que desejamos. Pra que querer ou ter tanto, se tudo o que precisamos na maioria das vezes é apenas ter o nosso balão de volta?

Crônica de Além Morte

Era uma noite daquelas. Pensamentos oprimindo a mente... E o sono que o abandonara completamente... Absorto em tantos pensamentos desejou morrer. Desejou que Deus o levasse a vida. Desejou que não acordasse. Desejou que amanhecesse morto...  

Dormiu... Tendo esse como o último pensamento em sua mente e sonhou. Ao menos parecia um sonho. Estava sonhando que andava por uma caverna lamacenta e escura. A cena de tantos filmes. Tantos filmes que vira e achara patética a tal cena. Chegou à beira de um lago e lá estava. A tal canoa, o barqueiro... E pensou “Estou sonhando, claro... Só posso estar sonhando...”. Riu e resolveu entrar na brincadeira que sua mente havia lhe pregado. Atravessou, viu almas que andavam como miseráveis, todos seguindo o mesmo caminho como numa procissão. “Estava sonhando com o inferno de Dante” pensou quase que satisfeito.

Alguns “guardas” mostravam o caminho e do outro lado do lago tudo era ainda uma caverna. Mal iluminada por velas presas nas paredes dessa caverna úmida. Caminhou, seguiu por onde lhe mandaram e chegou até uma entrada, tipo uma porta de prisão, que era só uma grade e que estava aberta. Passou e lá dentro era como outro lugar totalmente diferente de onde estava. Era como a sala de espera de um escritório médico e estava de dia, o sol iluminava através do vidro opaco e fechado de uma janela por trás do “atendente” que tinha um livro imenso, como aquele famoso livro de São Pedro e estava atrás de um balcão de madeira.

 

E antes que o atendente pudesse lhe dizer qualquer coisa, o nosso amigo perguntou: – “Estou sonhando?”

“Não” – Lhe respondeu secamente o atendente por trás daquele balcão de madeira, típico de salas de espera.

“Você morreu!” – Prosseguiu o atendente. – “Como havia desejado.”

“O que? Então é isso? Morri? Simplesmente cheguei aos céus?” – Perguntou a mais nova alma. E ouviu como resposta do atendente que até então se mantinha calmo: – “Não... Isso não é o céu! Tá... Tem um Deus, mas não é como na TV ou nas igrejas... Isso é como um acampamento de férias para almas. As más trabalham de graça pra que as almas boas se divirtam. É mais ou menos isso.”

Perplexo ainda, o nosso jovem amigo não entendia... – “Então é só isso?” – Ele ainda insistia a perguntar.

“É!” – Falou já sem paciência o atendente.

“E posso lhe perguntar só uma coisa então?” – Disse a mais fresca alma do mundo inferior.

E o atendente dessa vez o interrompeu, tentando não se exaltar:

“Escuta... Se você quer saber qual o sentido da vida, ou essas baboseiras, isso é lá com Deus. Pergunte a ele. Eu até sei sobre isso. Mas nem posso e nem quero lhe responder...”

“– Não é isso. Eu só queria saber se era pra ser assim... Quer dizer, morri mesmo? Sem volta? Não vou casar, ter filhos, um cachorro e ir pra praia uma vez por ano no verão? Vai ser assim sem graça?”

Eis que o nosso amigo atendente deu uma ultima suspirada de paciência, abriu aquele imenso livro, o folheou um pouco, deu uma pequena lida para si mesmo, em silêncio e prosseguiu com aquela paciência que só um servidor público do mundo das almas poderia ter:

– Olha aqui meu amigo... Sim... Diz aqui no seu histórico futuro que o plano seria que com 26 anos você iria conhecer a mulher de sua vida... Como você sempre quis... Cabelos lisos, compridos, aqueles olhos que você adora nas mulheres... O tipo dos seus sonhos! Aí aos 30 anos, ao invés de se suicidar como você sempre achou que iria acontecer, você iria casar... Tá, ia passar dificuldades no inicio com dinheiro, iria morar com a sogra nos três primeiros anos de casamento, mas depois viria a casa própria, os filhos, o cãozinho e até um trailer, como nos filmes da sessão da tarde, ok?

Nosso amigo o olhou estarrecido com o que acabara de ouvir e respondeu:

– Mas espere! Não! Eu quero voltar! Eu não sabia que seria assim! Por favor, eu não quero morrer! Isso é um pesadelo! Preciso acordar! Quero ser feliz! Eu quero essa vida pra mim!!!

Já muito irritado o atendente falou: – Cara, você já fez a travessia! NÃO TEM VOLTA! Você não queria isso? Não foi o que você desejou? Nunca ouviu falar em: “Cuidado com o que desejas”? Às vezes pode ser tornar realidade e você desejou isso. Então para de reclamar e passa logo lá pra dentro que meu expediente termina às 18hs e eu ainda tenho muita gente pra atender, ok?

E como um delegado o atendente se virou e proferiu a um guarda que estava na porta: – “Ô amigo! Ajuda a levar esse cara aqui ali pra dentro? Temos mais um resistente aqui!”

E assim o porteiro veio em direção ao nosso amigo e o pegou pelo braço. E este, ainda perplexo não ofereceu resistência. Foi sendo empurrado até a porta que ficava quase atrás do guichê do atendente... Viu apenas uma luz muito forte inundando tudo a sua volta. Como nos filmes. E não acordou... Seu desejo divino havia sido verdadeiramente realizado.

Post Miojo: Cretinices

Faz tempo que venho querendo falar sobre esse assunto, mas infelizmente as cretinices no nosso cotidiano são tantas que pouco conseguimos nos dar conta de todas. Eu me recordo só de duas agora e vou falar apenas dessas duas para não me estender muito. Se alguém lembrar de outras, manda como comentário que eu comento quem sabe em algum próximo post.

A primeira maior cretinice que eu conheço da humanidade moderna é os 10% do garçom. Primeiro que o dono tem que ser tão filho da puta, que nem o salário dos seus subordinados eles pagam direito. Aí os coitados tem que ficar enganando os clientes para ganhar o seu “migué”. Isso porque você só sabe que o estabelecimento tem essa política, no momento em que você paga a conta. Ninguém te avisa, não há placas nem nada.... Alguém pode até dizer: “Thomas, deixa de ser pão duro, às vezes são apenas dois reais.”, mas o fato não é o preço, o fato em questão é que ninguém te avisa. E se eu tiver a grana contadinha pro rango? Vou voltar a pé pra casa? Enfim... Estabelecimento que faz isso eu não boto mais o pés nunca mais!

E pra mim, até onde posso recordar, a segunda maior cretinice do mundo moderno é em sites ou cadastros para emprego que tem a seguinte opção: “Salário pretendido:” PORRA!!! Quer mesmo que eu coloque o salário pretendido? Quem tá oferecendo o emprego são vocês (a empresa), eu não to concorrendo a vaga de deputado ou senador pra escolher meu salário. Dá vontade de colocar toda a vez que vejo isso, bem assim ó: “OBS.: Se vocês forem mesmo pagar o que eu pedi, 5 mil reais pra salário inicial está bom...” ou então: “OBS.: A pretensão mais modesta ganha? Me paga a passagem e o almoço que o resto a gente conversa! Bjo me liga!!! ;D”

Enfim... Vão beber no ânus de vocês, sêmem!!! Essas empresas do pênis só transam com o cara....

Sobre Garanhões e Periguetes. (Post sem graça)

"Você não tem idéias pra acompanhar a moda.

Tratando as meninas como se fossem lixo...

Ou então espécie rara: Só a você pertence

Ou então espécie rara: Que você não respeita

Ou então espécie rara: Que é só um objeto.

Pra usar e jogar fora, depois de ter prazer."

(Legião Urbana - A Dança)

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Mil perdões pela falta de criatividade e pela falta de tempo. Sem mais delongas venho falar de coisas que me afligem, ou seja, certas pessoas (Homens) que não pensam em mais nada na vida além de duas coisas: Mulher e sexo. (Não muito necessariamente nessa ordem).

Quem não conhece algum amigo (eu tenho vários) que só quer saber se você tem alguma amiga para apresentar e que não pode ir a algum lugar sem trovar alguma guria na rua e que geralmente sai todo o final de semana em busca de festas e afim de “caçar”? Geralmente esses caras contam histórias de que pegaram, comeram, fizeram e aconteceram e assim como um lobo faminto na busca de saciarem sua fome sangrenta, eles só pensam na presa. Mas vocês sabem o pior? O pior são as presas...

Muitas vezes eles não estão mentindo. Realmente “pegam” e transam e tem a capacidade de ir na “beira” (que é aqui em Guaíba aquele lugar que todo mundo se reúne no domingo, como em toda a cidadezinha mediana, pra tomar chimarrão, curtir com os amigos, ou até mesmo... Caçar...). Nesses lugares e em muitos outros, esses caras encontram o lugar perfeito para aliciarem as suas caças através do que definem de charme e aumentam cada vez mais a sua sede pela pegação e pelos “corpinhos”, como eles mesmo chamam.

Esses caras geralmente adicionam no Orkut, todo o tipo de “periguete” ou ninfetinhas (muitas vezes até fakes) para depois ficarem trovando todas no MSN, achando que alguém realmente vai cair no papo “inocente” desses indivíduos (e o pior é que muitas vezes algumas ainda caem).

Não que eu seja algum tipo de recalcado, assexuado, e se for, também não seria essa a minha reocupação. O fato é que não consigo ser assim... Não que eu seja santo, todo o homem pensa em sexo. Ás vezes quer sair, ficar... Mas enfim, não faço isso como uma prioridade na minha vida.

Portanto o meu clássico recado final não vai para esses caras e sim para essas meninas toscas ou seja lá o que forem, que transam ou que ficam com esses caras. O meu recado é: Transem com pessoas legais como a gente! Não!!! É brincadeira... Meu recado é pra que se valorizem um pouquinho mais, vocês não são bobas e nem um pedaço de carne... Mas se quiserem transar com pessoas legais, além desses idiotas metidos a pegadores, meu numero é...

Mais de 10 anos sem os anos 90

"Vamos ficar acima, velejar no mar de lama, se faltar o vento, a gente inventa. Vamos esquecer o dia da semana. Tem que ser agora anos 90!" 
(Engenheiros do Hawaii - Pose)

Não há nada como os anos 90. Me lembro ainda de acordar de manhã e ver desenhos de verdade na TV e programas educativos de verdade que não subestimavam a inteligência das crianças e não as tratavam como retardadas. (Apesar dos Teletubbies serem produzidos de 1998 a 2001, só fizeram sucesso por aqui depois dos anos 90)

Lembro das tardes jogando no Super Nintendo ou no Nintendo 64 (sixteeeeen fooooour!!!!) Mario Kart, Super Mario World, Street Fighter, Mortal Kombat, Tartarugas Ninjas e por aí vai…

Me lembro de ver na MTV clipes dos Ramones, Raimundos, Alice In Chains e etc...

Me lembro dos almoços de família ao meio dia e de ver os Mamonas Assassinas no Domingo Legal, depois assistir o Domingão do Faustão e o Programa Sílvio Santos. Sem aqueles quadros bestas que vemos hoje.

Tudo bem... Os anos 90 não foram o completo paraíso. Também ocorreram catástrofes naturais, quedas de aviões, corrupção, drogas, morte de índios, guerras (do Golfo principalmente) e muitos ídolos morreram e coisas legais terminaram. Se bem que o fato de certas personalidades morrerem e certas coisas bacanas da década de 90 terem chegado ao fim na década de 90, só justifica que chegamos ao séc. XXI sem elas.

Eis aqui um comparativo da década de 90 e a partir dos anos 2000:

Anos 90

Em 1991 o Nirvana lançava o disco "Nevermind".

Em 1991, Ayrton Senna conquista o tricampeonato mundial de Fórmula 1.

Ainda em 91 o Metállica lança o “Black Álbum”

Em 1993 a Legião Urbana lança o disco "O Descobrimento do Brasil"

Em1994 ocorre a Copa do Mundo de Futebol nos Estados Unidos e o Brasil torna-se tetra-campeão.

Em 1994, Nelson Mandela torna-se o primeiro presidente negro da África do Sul.

Em 1995 é lançado, pela Microsoft, o sistema operacional Windows 95.

Em 95 também a banda Raimundos se consagra no Brasil com o lançamento do seu disco “Lavô Tá Novo”

Em 1995 Green Day no auge de sua carreira lança o disco "Dookie" nesse mesmo ano os Mamonas Assassinas conquistam o Brasil

Em 1991 aconteceu o Rock in Rio II, em 1992 os “caras pintadas” saem às ruas pedindo impeachment do presidente Collor em um exemplo de patriotismo visto raras vezes no país. Em 1994 também foi lançado o plano Real.

Desenhos animados que fizeram sucesso na década de 90:

Thundercats, Caverna do Dragão, He-Man, Cavalo de Fogo, X-Men, Cavaleiros do Zodíaco, Ursinhos Carinhosos, Tartarugas Ninja, Os Simpsons.

A partir do ano 2000 até os dias de hoje:

Seis anos sem Ayrton Senna e Kurt Cobain, cinco anos sem os Mamonas Assassinas, quatro anos sem Renato Russo.

Raimundos acaba e Green Day vira emo. Surge Nx0, Cine e Restart (puta falta de sacanagem)

O Sport Club Internacional conquista a libertadores da América e o mundial interclubes.

Morre o papa João Paulo II, a Dercy Gonçalves e um monte de velhinhos da hora.

O Rock In Rio vai pra Portugal e conta com a presença de Ivete Sangalo (uaaau... Múltiplos orgasmos mentais agora)

Os americanos tiveram e péssima idéia de botar o pé na rua em 11 de setembro de 2001.

Tsunami, Guerra no Iraque, PCC, mensalão, perdemos a copa em 2006, a TAM ainda existe.

Surge o Funk Carioca, o Big Brother Brasil, a moda emo, o Calypso, Calcinha preta e todo esse balaio de contracultura popularizada pelas massas.

Desenhos animados que fazem sucesso hoje em dia:

Ben 10, As espiãs, Naruto, Avatar e... Deixa eu ver... Ãhn... Tem também... Homem Aranha, Pica-Pau, Pernalonga (Ah não, esses não são dessa mesma época, me desculpem)

Mas enfim... Sim amigos! Jamais o mundo será tão bom quanto nos anos 90. Depois do seu apogeu, a humanidade agora se encontra a caminho de seu total declínio.

Por isso que eu digo: Quem disse que o mundo ia acabar no ano 2000 estava totalmente certo em sua profecia. Só que falava simbolicamente. Pois o mundo já acabou. Junto com os anos 90