Sobre “Coloridos” e Dia Das Crianças

Pois bem... A semana das crianças chegou e nada melhor do que falar de uma teoria que eu já havia criado sobre os coloridos, mas que só agora eu consegui embasá-la melhor.

Vamos pelo começo: Eu sempre fiquei perplexo ao perceber que cada vez mais não só adolescentes de 16 ou 17 anos, mas como também crianças de 10, 9 anos que nem perderam os seus dentes de leite ainda estão cada vez mais entrando na onda dos coloridos.

Acontece que na internet (como forma de sacaneá-los mesmo) sempre se fez uma comparação desses jovens com o Teletubbies. E aí vem um ponto discreto, mas importante: As cores. São as cores que chamam a atenção das crianças e as fazem gostarem desse estilo.

Mas é claro que não é apenas um motivo tão simplista e banal que gera uma moda tão expressiva. E foi aí que essa semana eu encontrei o motivo que exemplifica melhor tudo isso que eu vinha teorizando:

Acontece que trabalho em lojas e com essa história de dia das crianças as lojas

 todas estão com temas infantis em seus anúncios e consequentemente músicas infantis tocando durante o dia inteiro.

Foi então que notei que as músicas infantis que tocam são justamente as músicas do meu tempo! Músicas (antigas) da Xuxa e de comerciais marcantes à minha infância. Outras músicas tocadas são as do Balão Mágico e do Trem Da Alegria (Joguem no Google coloridos! (6’ hahahaha )

Mas o motivo dessas músicas ainda tocarem no dia das crianças não é pelo fato de que nós mais velhos somos os “DJ’s”. Acontece que eu também notei que não existem mais tantas figuras (realmente) infantis na música e na TV. Balão Mágico? Xuxa? Quem hoje faz música assim? Quem é o Balão Mágico ou o Trem Da Alegria do século 21?

Essa é fácil: São justamente esses COLORIDOS!!! É Simples... Vejam nessas fotos:

Não existe mais uma figura infantil e dominadora da inocência e do mundo infantil. A rainha dos baixinhos é mãe e tem umas 500 plásticas. As músicas que as crianças escutam falam sobre como rebolar e no caso dos coloridos falam sobre curtir a festinha e pegar aquela pessoa da escola que você estava querendo à meses.

É essa a inversão de papéis... As figuras infantis foram trocadas por colírios... Você não quer participar da porta dos desesperados, você quer pegar alguém como a pessoa da Malhação!

Isso é o que explica o porquê de cada vez mais falar-se em adolescência precoce. Posso estar parecendo retrógrado, não sei se um novo “Balão Mágico” faria sucesso hoje em dia, mas é esse meu apelo, por mais careta que possa parecer: Mais inocência para as crianças porque cor já tem até demais... Podem me chamar de careta, mas é bom tudo isso e não tem nada de errado em fazer as coisas na idade certa.

Portanto você que ainda tem seus dentes de leite, aproveite! Brinque mais um pouco. Um dia todo mundo vai chegar lá, então deixe a pegação pra adolescência, oras... E chegando lá também aproveite: Saia com os amigos, beije bastante, diga que vai dormir na casa de uma amiga e vá para uma festa, beba, faça merda, siga as leis, mas desobedeça todas as regras e enlouqueça seus pais! (Mas use camisinha, não utilize muitas drogas ilícitas e não escute axé, nem pagode ou funk.) Tá... Os coloridos até pode...



Serviço de Utilidade Pública

A duas postagens atrás eu citei a importância de saber abrir um sutiã. Eu não sei como anda a juventude de agora, que aprende tudo tão rápido, mas na minha época um dos maiores momentos de tensão dos meninos (Mais do que o 1° beijo ou a perca da virgindade) era o momento em que tínhamos que tirar o sutiã de alguma menina (Que em algum momento também já viria seguido pela perca da virgindade também)

Enfim, através de uma embasada pesquisa (admito que mais teórica do que prática) enriqueço agora com a minha colaboração o “Manual Prático do Macho Moderno”, ao capítulo que diz respeito a: “Como tirar o sutiã de uma garota”

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“Pode parecer meio ridículo para as mulheres, mas um dos principais empecilhos para os homens, depois de convencer a mulher a deixar retira-lo, é tirar o sutiã de uma mulher. Para quem tira o sutiã alguma vezes por dia, desde os 13, 14 anos de idade, é um procedimento simples, dá até para fazer com as mãos nas costas, literalmente.

Agora para um homem, principalmente os com pequena experiência sexual, é um procedimento complicado. Eu mesmo, já tive de entregar os pontos e pedir para minha parceira tirar ela mesmo o sutiã, passando atestado de incompetências em voz alta.

A cada nova parceira, o sufoco era o mesmo. A ansiedade de uma nova conquista, a vontade de fazer bonito, tudo isso acabava atrapalhando, e na hora de tirar o bendito sutiã era o mesmo sufoco. Afinal, tirar um sutiã enquanto se beija, é beijado, se esfrega, e tudo mais é um pouco difícil.

Mas há alguns meses, comecei a namorar e tive o mesmo sufoco, só que com a pratica, se tem a perfeição, e desenvolvi uma tática interessante. No começo ela pode parecer meio complicada, mas é śo praticar umas duas vezes, que vocês verão como é simples.

Mas antes de começarmos, tenhamos em mente duas coisas:

I-) Estamos falando dos sutiãs normais, aqueles fechados nas costas. Se você puder pegar um sutiã, seja da sua mãe, da sua irmã, da vizinha, tia, ou seja-lá-quem-for, será mais fácil de entender. Você pode verificar que olhando o sutiã de frente, na parte que você segura com a mão esquerda, há dois “ganchinhos”, um em cima do outro. Na outra parte, a da mão direita, há quatro “quadradinhos”, dois mais perto da extremidade, dois um pouco mais longe, onde os “ganchinhos” se engancham para fechar o sutiã. Tenha isso em mente hora que aplicar esse técnica.

II-) Essa técnica é para quando você estiver abraçado com sua parceira, com você de frente para ela, e com suas mãos nas costas dela.

Tudo começa com o dedão da mão esquerda. Coloque ele por baixo da parte esquerda do sutiã da sua parceira (entre as costas dela e o sutiã), e abra a mão, fazendo com que a ponta dos dedos apontem para frente, e o dedão aponte para cima.

Agora, coloque o dedão da mão direta ao lado direito do dedão da mão esquerda, só que dessa vez, com o dedão apontando para baixo.

Recapitulando: Até o momento, seu dedão esquerdo, estará voltando para cima, entre as costas da sua namorada e a alça traseira (a que prende o sutiã). Seu dedão direito está encostado no esquerdo, só que voltado para baixo.

Agora prenda a alça esquerda, entre o dedão e o indicador da mão direita. Vá deslizando a mão direita, até encontrar aquela parte com os “quadradinhos”. Agarre dela, puxe para cima e empurre para o lado. Se você fez tudo certo, conseguira soltar um dos ganchinhos. Agora puxe para baixo e empurre para o lado. prontinho, você acaba de tirar um sutiã sem problemas.

Pode parecer complicado, como eu já disse anteriormente, mas basta tentar. Se conseguirem, ou não conseguirem, comentem. Podemos desenvolver uma nova tática juntos.”

Aqui eu incluo alguns vídeo que podem mostrar de forma mais didática essa técnica:

E aqui podemos ver de forma mais dinâmica essa aplicação:

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Pra quem ainda não entendeu bem a técnica ou não entendeu os vídeos (por não estarem em português), aqui encontra-se algumas outras dicas importantes e alguns outros truques sobre o assunto:

"PRIMEIRO PASSO: INVESTIGAR: Enquanto estiver nas preliminares, descubra como é o sutiã dela. Entenda como funciona o mecanismo: altura em que está preso, onde é o gancho, que tipo de gancho é... Pra isso, passe a mão nas costas dela algumas vezes. Ela vai achar que é só carinho.

SEGUNDO PASSO: AÇÃO: Quando chegar a “Hora H”, coloque a mão nas costas dela. Dedo polegar de um lado do gancho, dedo indicador do outro. Discretamente, comece a tentar desenganchar. Pode demorar um pouco. Normal, nunca é de primeira. Mas, sempre após uma tentativa falha, olhe para ela e finja que está fazendo suspense.

TERCEIRO PASSO: BINGO: Depois de tentar algumas vezes, você já vai estar craque no tipo de sutiã que ela está usando. Já vai saber pra que lado que desengancha, já vai ter noção da força da pressão que os peitos dela fazem no sutiã... É só ir adiante, com mais vontade. E voilá!

QUARTO PASSO: PLANO B: Se nada disso funcionar, carregue sempre uma tesoura com você. Com apenas uma mão, a tesoura faz todo o trabalho sujo com a vantagem de a gatinha não poder nem colocar o adereço de volta na hora de ir embora."

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Espero que essas dicas possam ajudá-los e gostaria de agradecer o pessoal do blog Depokafé que cedeu uma de suas postagens na íntegra.

Fontes também do Youtube e do blog do Kiabo no site da MTV



Manual Prático de Como Estragar um Sarau (6'

 1°  Leve uma guitarra
 2°  Se puder leve também um violino, meia-lua, bongô, etc...
 3°  Fale durante uns 10 minutos antes de cada música
 4°  Toque uma música totalmente desconhecida (de preferência Rock)
 5°  Não diga de quem são as músicas
 6°  Faça com que as caixas de som dêem problemas
 7°  Assuste a platéia fingindo ter levado um choque
 8°  Faça piadas entre as músicas e antes de apresentar-se
 9°  Fique mais 10 minutos tentando afinar seu violão
10° Na hora peça um violão emprestado para alguém e diga que o seu não está bom...
11° Toque uma música com letras politicamente incorretas
12° Dispute o vocal entre o vocalista e o backing vocal.
13° Na hora, erre a letra e as notas
14° Antes de apresentar-se fique de conversa na platéia e rindo bastante
15° Convide alguns amigos bêbados para irem prestigiá-lo
16° Ao final da apresentação quebre os instrumentos (inclusive o violão emprestado)
17° Brigue com os organizadores do evento
18° Apareça, deixe seu nome na lista, suma, apareça só na hora de tocar e depois vá embora.

E O MAIS IMPORTANTE:

(19°) NÃO ENSAIE!